Canto Di Natale (Postumo)

Era il 23 Dicembre (e no, non mi pare che nevicasse) e al tempo coordinavo una Divisione di Operation (quella meno interessante) e il cliente era una famosa multinazionale oil&gas (ma soprattutto il petrolio non stava a 100 dollari al barile come oggi.)

Mi stavano talmente sui coglioni che alle volte mi veniva voglia di andare a manifestare sotto il palazzo con GreenPeace e quegli altri scappati di casa che bloccano il GRA in orario di punta.

Un’azienda vecchia, gerarchicamente impostata come quella di Fantozzi, che puzzava di scartoffie e burocrazia…Il cliente era un parac*lo assurdo che dava sempre risposte o ambigue o incompresibili per avere sempre modo di parare i colpi nel caso qualcosa fosse andato storto, io lo sapevo ma non potevo farci nulla perché nella mia ex azienda ero circondata da capi inetti e che ambivano a farsi inc*lare con sabbia e vetri.

Vivevo in una sorta di girone infernale dove quotidianamente il Signore mi faceva piovere cazzi infuocati da ogni parte.

Tra i colleghi degni di menzione, spiccava uno dei team leader del customer service, che da ora in poi chiameremo Sant’Agostino.

Ho sempre pensato che Sant’Agostino fosse un attore mandato tra di noi per fare esperimenti di carattere sociologico, altrimenti non capisco quale ruolo effettivo e soprattutto utile potesse avere.

Era una persona sufficientemente sgradevole e antipatica ma la sua vera caratteristica era la Fede in Cristo.

Era un cattolico fervente di quelli che vanno ai raduni di invasati cattolici.

Veniva preso per il culo persino dai ragazzini del suo team, i quali avevano creato tra di loro un gruppo whatsapp solo per bestemmiare contro di lui e scambiarsi meme di dubbio gusto.

Con Sant’Agostino mi scontravo quotidianamente e ne usciva sempre malissimo anche perché in sua presenza mantenevo un linguaggio pressoché irreprensibile e adeguato al contesto lavorativo.

Ma torniamo al 23 Dicembre, il cliente decide la sera prima di fare un consiglio di amministrazione straordinario e già qui volavano madonne come stelle comete.

Quel mattino inizio a lavorare alle 7:30 perché sapevo che c’era qualche probabilità che qualcosa potesse andare storto ma decido di tenerlo per me (e il mio team) per evitare sceneggiate apocalittiche.

Vengo invitata nelle solite 25 war room, non faccio colazione, né pranzo e già sono nervosa di mio.

Alle 20, quindi all’alba della mia 13° ora di lavoro uno dei colleghi dalla regia mi scrive in chat che il consiglio di amministrazione è stato sospeso temporaneamente perché il lider maximo dell’oro nero è in corridoio al telefono.

PORCODDDDDDIOOOOOOOO!

Ho iniziato a scrivere all’indirizzo della Madonna gravida, del cornuto di San Giuseppe ingroppato dall’asinello, dell’Arcangelo Gabriele annunciatore di disgrazie e una volta terminato il calendario, ho cominciato a inveire contro l’azienda, contro la commessa di merda, contro l’infrastruttura antidiluviana e anche contro il corriere di just eat in ritardo di 20 minuti.

Peccato che non fosse una chat a 3 come credevo ma un’orgia con 15 persone tra cui Sant’Agostino ma questo l’ho capito solo la mattina dopo quando, puntuale come la morte, mi chiama il capo che era già in ferie da almeno 6 giorni e ridendo mi dice “ma che combini? Sant’Agostino ha letto la chat, si è sentito turbato.”

Sostanzialmente il m3rd4, aveva piantato un casino assurdo in azienda perché voleva che venissi richiamata formalmente per le bestemmie.

Qualunque persona dotata di senno avrebbe chiesto scusa e sarebbe finita lì e, invece io no, ho iniziato a bestemmiare anche in call col boss “dove cazzo era Sant’Agostino negli ultimi 12 consigli di amministrazione? Perché io non l’ho mai visto una volta presente in war room eppure dovrebbe esserci anche lui. Dove cazzo eravate tutti, porcoddddio?”

E così, dopo aver scaricato mesi di frustrazione, gli ho chiuso la call in faccia come si fa con il fidanzatino delle scuole medie.

La lettera di richiamo non l’ho mai ricevuta ma da quel giorno Sant’Agostino ha firmato la condanna a morte.

E voi? Avete mai avuto un collega Fratello in Cristo?

Seguitemi per altri pessimi consigli.