Gli Scassacazzi Dell’IT: Cybersecurity e Unicorni
Oggi ho sentito di nuovo quella parola che speravo fosse morta e sepolta nella rete fognaria della mia memoria:
VULNERABILITY.
V-U-L-N-E-R-A-B-I-L-I-T-Y.
Un vocabolo, cento Madonne troie.
Diciamocelo con il cuore in mano e il dito medio alzato: nel lurido recinto del settore IT, chi fa cybersecurity sta sul cazzo a tutti gli altri come una spina nel buco del culo che non si riesce a togliere neanche con la tenaglia.
È biologia evolutiva: il CYSE è l’unico reparto che ti sbatte in faccia ogni santo giorno che il mondo è una fogna, gli utenti sono dei ritardati armati di mouse e la tua infrastruttura è un cartone con la stessa resistenza di un preservativo bucato.
Io per anni ho avuto ‘sto meeting settimanale con i cybersec (e PORCA MADONNA non se lo saltavano mai): un’ora a rivangare le stesse cazzo di vulnerabilità, stesso copione da film low budget.
Loro: Xyz666 va sanato.
Io: Quel device è EoS da quando c’era ancora Craxi.
Loro: Va sanato lo stesso.
Io: Lo metto a budget al prossimo SAL, ma tanto quei pezzenti di clienti hanno i soldi solo per andare con le puttane.
(Moltiplica ‘sta scenetta per 500 device × 52 settimane × 3 anni e poi dimmi se non hai voglia di spararti in bocca con una pistola ad acqua piena di piscio.)
Alla fine pure loro avevano mollato i coglioni e fantasticavamo di lasciare tutto per aprire un food-truck luridissimo in culo al mondo e/o di andare a fare i barboni in Costa Rica e/o a vendere mojito annacquati ai crucchi brizzolati con le infradito e la calza bianca di spugna.
Un sogno bellissimo ma solo un sogno.
L’unica certezza condivisa era che qualunque cosa fosse meglio del patch management del cazzo.
Non vi romperò i coglioni con tecnicismi perché il mio massimo livello di cultura cybersec è Comptia Sec+ e se fosse stato per me avrei preferito leccare i cessi negli autogrill piuttosto che sorbirmi quel corso di merda.
Quindi se non è una guida tecnica? Ovviamente vi parlo di Management.
Cybersecurity Manager
Vive in un tritacarne dove ogni riunione è un’imboscata e ogni decisione un pompino al ribasso.
Traduce catastrofi in slide e illusioni in KPI del cazzo.
Bestemmiometro: 85%
Frase tipica: «Serve budget.»
Risk Manager
Vede rischi alti pure nel microonde che scalda gli gnocchi alla sorrentina.
Grafici che ti fanno venire l’ansia da prestazione.
Bestemmiometro: 65%
Frase tipica: «Dobbiamo mitigare.»
Compliance Manager
Per lui se non c’è un PDF non è mai successo, neanche se lo stanno accoltellando per espiantargli un rene da rivedere al mercato nero.
Bestemmiometro: 75%
Frase tipica: «Serve evidenza.»
SOC Analyst L1
Sopravvive a pane, Red Bull e Ctrl+C Ctrl+V da Google.
Bestemmiometro: 60%
Frase tipica: «Sto indagando… porca madonna che merda.»
SOC Analyst L2
Ha capito che la vita è solo risolvere merda che hanno cagato gli altri.
Bestemmiometro: 90%
Frase tipica: «È un casino della Madonna.»
SOC Analyst L3
Oracolo incazzato. Non parla, ti guarda e già sa che hai fatto cagare.
Bestemmiometro: 95%
Frase tipica: «Serve più contesto, porcodddio.»
SOC Manager
Stress cronico, occhiaie fino alle palle, urla dentro e piange fuori.
Bestemmiometro: 110%
Frase tipica: «Escaliamo questo schifo, PORCA TROIA.»
Penetration Tester
Vive per sfondare tutto e riderci sopra mentre il Blue Team piange.
Bestemmiometro: 30% (perché si diverte troppo)
Frase tipica: «Vi abbiamo inculato alla grande.»
Red Team Lead
Dio del caos. Entra, distrugge, ti spiega perché è colpa tua e se ne va fischiettando.
Bestemmiometro: 1%
Frase tipica: «È stato facilissimo.»
Defensive Security Engineer
Tappa buchi con le dita mentre sanguina dal culo.
Bestemmiometro: 105%
Frase tipica: «Chi è ‘sto stronzo che ha aperto la porta, PORCA MADONNA PUTTANA?!»
Blue Team Lead
Ha visto l’inferno e continua a timbrare il cartellino.
Bestemmiometro: 120%
Frase tipica: «Lo so.»
Security Engineer
Tiene in piedi tutto con lo sputo e le bestemmie, mischiando droghe, alcol e notti insonni.
Bestemmiometro: 160%
Frase tipica: «Fixed.» oppure «Porcodio.»
Security Architect
Progetta castelli di merda su PowerPoint mentre l’azienda esplode.
Bestemmiometro: 25%
Frase tipica: «In teoria…»
Cloud Security Architect
Ogni risposta è “dipende” detto con la faccia da stronzo superiore.
Bestemmiometro: 20%
Frase tipica: «Non è così semplice.»
DLP Specialist
Vede exfiltration pure nel tuo screenshot di WhatsApp.
Bestemmiometro: 75%
Frase tipica: «È sospetto.»
IAM Engineer
Decide chi respira e chi no.
Bestemmiometro: 40%
Frase tipica: «Non hai i permessi, fanculo.»
Security Awareness Specialist
Cerca di insegnare a non cliccare link a scimmie con la password “password”.
Bestemmiometro: 130%
Frase tipica: «Non cliccate su ‘sta merda, l’umanità è già fottuta senza il vostro aiuto!»
Patch Management Specialist
Predica patch come un prete predica l’astinenza.
Bestemmiometro: 55%
Frase tipica: «Va patchato.»
Legacy Systems Security Engineer
Necromante di NT4 e Windows 2000. Ha paura pure del tasto reset.
Bestemmiometro: 105%
Frase tipica: «Non toccarlo o ci ammazza tutti, cazzo.»
Se dopo ‘sta lettura ti sembra che il tuo ruolo sia uscito dal DSM-5 piuttosto che da LinkedIn, rilassati:
è normale.
Se ti ci riconosci al 100%, ti trovi esattamente dove cazzo devi essere: nel girone più infame, ma almeno hai la compagnia di altri disgraziati incazzati come te.
Porca troia quanto siamo fottuti!
Eppure…timbriamo ancora.
